Mais do mesmo...

Fala-se mt sobre as sogras mas eu posso dizer que a minha mãe também não é fácil. è uma pessoa muito amargurada e invejosa. E eu tento por tudo não ser igual para a minha filha como a minha mãe é para comigo.
Na quarta, mesmo em cima da hora (perto das 18hrs) perguntou se queria ir lá levar a minha filha para passar uns dias com ela. Eu disse que não, que já era em cima da hora, n tinha a mala feita, dps tinha de ir buscar a miuda à creche, ir fazer a mala dela, ir buscar o marido ao metro e ainda ir levar à minha mãe... E pronto, ficou toda amuada cmg... Qd cheguei a casa, gravei uma msg da miuda para ela a desejar um bom dia dos avós. Dps liguei a perguntar se gostou da msg falou mal comgo. Eu como ando cansadissima, disse "pronto, não queres falar, então adeus". Ontem liguei, falou de novo mal cmg, dps perguntou se eu queria ir lá almoçar Domingo, um convite forçado e ainda me diz pra eu ligar ao meu irmão... E eu, já farta destes filmes todos, a ver que o convite era feito sem qq vontade e ainda tinha de ligar ao meu irmão perguntei "eu é que tenho de perguntar ao meu irmão se quer ir almoçar a tua casa?!?" - resp dela "pronto, já vi que andam todos distantes, deixa estar" e desliga o telefone. E dps ainda envia uma sms a dizer que tb sou mãe e que só espera que a minha filha não me trate como nós a ela, com uma frieza e distancia...

Mas afinal o que é isto?? Só porque não fui levar a miúda na quarta para passar uns dias com ela? Ando mm cansada desta vida, destes joguinhos, e mesmo eu sabendo que não tenho culpa, fico a matutar nisto e consegue me estragar sempre os meus dias...

Enfim...

A angústia que vai no meu coração, que o aperta de dia pra dia

De dia pra dia vai ficando pior Eu não quero deixar de falar contigo, me afastar de ti, mas se tiver de ser, fá lo-ei Pois, cada vez mais é o que eu tenho vontade de fazer. Chega de agressões verbais! Chega de agressões escritas. Chega, basta!!! Eu não quero que tudo se torne uma obrigação, mas é o que se está a tornar. Telefonar-te, começa a ser uma obrigação. Enviar-te um sms, começa a ser uma obrigação. Ir a tua casa, começa a ser uma obrigação. Um Pai, não tem de fazer da vida do filho uma obrigação, mas tu fazes isso. Por mais que eu tente te agradar, nunca estás satisfeita mãe. Nunca. Mas eu tenho uma vida. Eu não pedi pra nascer, foste tu que me deste vida. Por isso, deixa-me goza-la. Não quero que o meu mundo sejas só tu, quero mais, mereço mais. Arranja um hobbie, sai com as amigas que dizes que tens. Afasta os pensamentos negativos, as palavras negativas, combate tudo isso, e não passes isso prós teus filhos. Cada vez mais me desgastas com isso tudo e eu já não consigo viver assim. Eu tenho um trabalho que tenho de fazê-lo bem, eu tenho um namorado que tenho de dar atenção, eu quero manter os poucos amigos que tenho, eu tenho uma casa para me sentir bem e segura... e tu, com um simples telefonema ou mensagem consegues mandar tudo isso abaixo, destruir isso tudo, fazer com que eu passe o resto do meu dia com o pensamento que estás mal disposta mais uma vez. Consegues que eu seja menos produtiva, que perca a paciência com tudo. Chega que eu sinta que ir a casa fazer uma visita e com a simples pergunta "olá, como estás" e com a tua típica resposta "está tudo óptimo, não vês como está tudo óptimo" seja uma obrigação, que só me apeteça virar costas e vir embora. Eu quero ir a tua casa e ser recebida com um sorriso. Eu quero falar contigo sem ter medo de falar contigo. Sim, porque cada vez mais eu tenho medo de falar contigo. E sim, embora eu saiba que podes estar de folga hoje ou amanha, não tenho qualquer obrigação de te ligar na hora de almoço. Mas tu, com a tu típica frase "deves estar muito ocupada para nem teres tempo de ligar na hora de almoço", consegues me estragar o resto do dia. E porquê te tenho de ligar na hora de almoço? Se me apetecer ligo, mas e se não me apetecer? Eu falo contigo todos os dias, seja por sms ou telefone, falo contigo todo o santo dia, mesmo que não tenha nada pra dizer, nunca falhei um dia desde que saí de casa, mas tu continuas a cobrar tudo isso. Mas, e se não me apetecer falar hoje, tenho de me sentir culpada por isso? Porque me fazes sentir culpada da tua infelicidade, da tua inveja da vida dos outros?!? Que culpa tenho eu disso?!? Os pais não tem de fazer os filhos culpados do que querem que seja. Os pais tem de dar amor aos filhos estender a mão quando eles precisam, abraça-los quando eles precisam de um abraço, dizer que os amam quando eles precisam de amor... Tu nunca me fizeste sentir assim. Eu não sou mãe, mas sei disso... E fazes com que eu tenha medo de ser mãe, pois eu não quero que nenhum filho meu sinta o que eu ando a sentir.

E cá tou de novo

Há mais de um ano que aqui não venho... Porque, não sei... Pois muitas vezes me lembro de coisas que aqui gostaria de escrever. Desabafos, tristesas, alegrias... Há tanto que dizer...
Se continuo a achar a vida uma seca, sim, continuo. E daqui a um tempo devo me arrepender de pensar assim, mas é o que penso, o que sinto. Se acho a vida uma seca, é porque não a sei aproveitar o que tenho de bom. Porque se andamos neste mundo, é por algum motivo. Eu, pelos vistos não achei o meu, ou se o tive à minha frente, não o soube agarrar. E agora, quase com 31 anos, sinto um vazio... Sinto-me inutil. Tenho um namoro, que sei que nao tem qualquer futuro. Quase 5 anos de namoro, em que talvez um ou dois anos tenham sido de facto bons. Os restantes anos, foram e são uma rotina da vida. Será isto um namoro? Ou Apenas tenho um medo enorme de ficar sozinha e a companhia dele seja agradavel? Não sei... Não sei mesmo o que é, por isso deixo andar. Talvez tenha nascido para ficar sozinha, pois não sei conviver com ninguém. Sou bicho do mato. Não deixo ninguém me conhecer, tenho medo de me magoar, de ser magoada. Tenho medo do que as pessoas possam pensar de mim, e depois a minha vida é assim. Um vazio enorme. Penso muitas vezes em mudar, mas não consigo. É mais forte que eu, e assim, lá vou afastando as poucas pessoas que ainda permanecem perto de mim. Porque!!! Porque sou assim!!!! Porque!!! Porque!!! Porque!!!

A vida é uma seca...

A vida é uma seca. Pelo menos a minha é. Ok, é verdade, posso ter uma vida melhor que muitas outras pessoas, mas não deixa de ser, para mim, uma seca. Porque nascemos e vivemos tantos anos para ter uma vida assim??
Sou sincera e digo, tenho inveja da vida de algumas pessoas que conheço. Não é ter inveja delas, mas sim do facto de elas terem uma vida boa. Porque eu não posso ter uma vida assim? Porque eu não posso gozar a vida assim? Não sei... se calhar até sou eu que não a sei aproveitar. Admito, se calhar a culpa é minha.
Costumo dizer que nós somos o que nos educaram para ser. Que nós somos o que em pequenos escolhemos ser, os caminhos que escolhemos percorrer em pequenos. Não agora, mas sim em pequenos. Às vezes penso que se em pequena tivesse sido diferente, tivesse sido corajosa, comunicativa, talvez agora tudo fosse diferente. Talvez agora fosse corajosa, destemida. Talvez agora não olhasse para os outros com uma certa inveja de não ter uma vida boa como a deles...

Li num blog uma vez esta frase: "A vida é muito mais do que a sociedade nos mostra, a vida é uma dádiva, dada à todos, mas a sensação de "viver" a vida, não é dada, ela é conquistada, e só é possível para quem consegue chegar lá, dentro de si mesmo, e despertá-la."

Eu acho que nunca cheguei dentro de mim, nunca despetei a vida que me foi dada quando nasci...

Preciso...

Li num blog que costumo visitar um post com este título "Preciso", e dei por mim a pensar e eu de que preciso??

Precisamos sempre de tanta coisa, material ou não....
Outras pensamos que precisamos, mas vendo bem nem nos fazem assim tanta falta....

Eu neste momento preciso de Serenidade, sossego, vibrações positivas....

Estou cansada de me sentir cansada.... Cansada de tantas pequenas coisas, de tantos pequenos nadas que vêm massacrando os meus dias....e tornando-os um pouco mais penosos....

Mas haja saúde que o resto vamos dando conta....

Mas não preciso com toda a certeza de Amor, de me sentir amada...

E acabo este meu pequeno post... E você do que Precisa.....

Bjs grandes

Para começar bem o dia

As minha ferias em Maiorca

Hoje é o meu último dia de ferias. Foram três semanas, calmas, sem grandes chatices.
Na 1ª semana rumei em direcção a Maiorca. A minha primeira viagem de avião e ida para uma ilha. A minha segunda saída do país. Adorei! Águas quentes e limpas. Uma praia de 9km. Um calor enorme... Tudo o que eu queria. Claro que podia ter aproveitado melhor os dias e ter conhecido melhor a ilha. Mas o meu objectivo era fazer praia, e foi o que fiz. Praia de manha e tarde. :)



O avião onde fui. Sai de cá de noite.



A praia. Água quente, clara e calma. As saudades que tenho da praia...



Houve um dia da semana que alugamos uma moto



E demos uma fugida à cidade de Palma para visitar a catedral e o castelo.



Conseguimos visitar a catedral. Mas o castelo não, pois não achamos o caminho. Fica para outra altura.

Houve também um dia, que fomos visitar o norte da ilha como excursão a Sorel. Andamos de comboio, todo em madeira, de Eléctrico e barco. Fizemos uma paragem na hora de almoço, numa praia pequena, de pedras, mas maravilhosa. E dps, já de autocarro, subimos a serra numa estrada com o nome - La cobra. Na foto dá para perceber porque esse nome. :)







E por ultimo, pois foi no ultimo dia em Maiorca... estão a ver aquela coisa pequena na água, amarela, na foto em baixo? É o Sky Bob, mais conhecido por banana. Andei duas vezes naquilo. É uma loucura, mas que grande loucura. Não caí nenhuma vez na água.



Adorei toda a semana. Espero lá voltar, pois ficou ainda muito por conhecer e fazer...

Bom Ano!!!

Acho que este ano ando a ouvir mais “Bom ano” do que é costume. Será que me esqueci dos anos anteriores, é sempre assim? Cada pessoa com quem comunico, pessoalmente, por telefone, mail,… No inicio ou no fim da conversa dizem sempre “Bom ano!”.

Está tudo positivo!

Bom ano!